Siempre hay otra

Contigo, siempre hay otra. Bueno, en realidad nunca la hay, hasta que lo descubro. ¿qué te falta? ¿por qué no eres sincero, y si no me quieres, te vas y me dejas tranquila?

No, tú no sabes lo que es sentirse celoso, enhorabuena. Enhorabuena de verdad, porque así no sufrirías. No, no es que sea una insegura. Es que me pides que confíe en ti, y siempre tienes un "algo" con alguien, que acaba apareciendo en algún momento.

Ojalá aquel día hubiera caído en los brazos de aquella otra persona, que, aunque hubiera sido un momento, me habría dado la seguridad que me hacía falta. Ojalá aquella otra noche hubiera caído en los brazos de ese que tan cerca estaba de mi. Estuvimos a dos centímetros. Yo casi me vuelvo loca.

Ojalá lo hubiera hecho, pensé en ti, en que tú nunca harías eso. Pero tú lo haces de otra manera, que es peor, con tu mente. Sí, esa cabeza en la que nunca estoy yo para cosas de novios; sólo para tener movidas.

No es distinto que no haya contacto físico. Es exactamente igual, si tú estás pensando en esta, en aquella o en la de más allá. Y encima estés mal conmigo. Yo ya esta historia ya la he vivido. Ya he tenido que dejar al amor de mi vida estando enamorada de él porque él no tenía los huevos suficientes.

¿tú sabes acaso lo que es dejar a alguien estando enamorada de él? Es que me veo que me va a volver a pasar. Y será porque tú no quieres que esto que teníamos tan bonito se cuidara. Tú y tus mierdas y tus vicios oscuros que no piensas dejar, que podrías tenerlos, si no me excluyeras. Si te van más las mujeres que a un tonto un lápiz. Todas menos yo. Que debo ser la peor de todas. Por eso estás conmigo, para parecer que llevas una vida normal.

Pero yo de normal ya no tengo nada. Estoy completamente loca de la cabeza. LOCA. Con ganas de nada.  Si tú ves claro que no vamos a poder arreglar nuestras diferencias, ¿a qué esperas? Si además ya tienes las víctimas elegidas para cuando llegue tu momento free.

¿Habrá un hombre en este mundo que me sepa valorar por lo que soy? ¿que me admire, sin pensar que por hacerlo es un calzonazos? ¿alguien que sepa lo que es el amor, el sexo, la confianza, la sinceridad, la motivación, el deseo...?

Estoy tan desganada y me duele tanto todo...No quiero enamorarme, no quiero ni sentir nada, ni que se me acerque nadie. Y lo peor de todo, es que no sé qué hacer para salir de esta puta mierda que me está cambiando el carácter. Siempre dices que yo lo que necesito es un príncipe azul; azul no lo quiero, necesito un príncipe que esté a la altura de la princesa que soy yo, que soy muy grande.

Y tú siempre con una, con otra; diciendo palabras "agradables" o bonitas que a mi no eres capaz de decirme porque te parece que si lo haces eres un pelele. ¿decirle un piropo a tu novia es de ser peleles? ¿cuando eres capaz de decírselo a otras? Joder. Lo tuyo no tiene nombre.

Yo no soy perfecta, ni mucho menos. Pero ya voy teniendo una edad para no aguantar tonterías. Porque dentro de nada se me caerán las tetas, ya seré demasiado mayor como para encontrar a nadie al que le resulte atractiva o interesante, y me quedaré sola. Y encima habiendo perdido mi juventud y mi etapa de zorreo con un tío que no fue capaz de aprovecharse de eso, ni de otras cosas estupendas que tienen las relaciones. Un tío que se sentía vacío estando conmigo, que me consideraba su amiga, pero no su amante.

De verdad, prefiero un amante. Prefiero ahora lo superficial. Lo banal. Lo ligero.

Propongo ir a un sitio donde nos puedan ayudar. Y me acabas soltando que no crees que nos puedan ayudar. o más bien que no crees que te puedan ayudar con tus movidas. Pues así, mal vamos. Con todos mis respetos, bueno, ni lo voy a decir.

Me voy a fumar un cigarro. Ese vicio que dejé hace 2 años.