y por cierto...

Da penita leer lo idiota que fui sufriendo por un tipo de tal calibre, una pena de persona, de amante, de compañero y de todo.

CHUPI CONSEJO: chicas, chicos, si empezáis a sufrir, ESE no es. No tardéis, no esperéis que la cosa cambie, NUNCA CAMBIA. Sólo se va tu tiempo.

2017

Año 2017.

Sigo viva. Y más viva que nunca. Sigo enamorada y feliz del último ÉL. Y sí, es ÉL.
Tengo trabajo (mucho y muchos trabajos), tengo salud, familia, perros, y amor.
Menos mal que decidí cambiar de vida.

El anterior, no tengo ni idea, y vaya lastre que solté.

Todo pasó

Todo pasó. Ya no hay dramas, lágrimas, tristeza, pena, desilusión...

Nos fuimos. Creo que decidí que ya era suficiente, que soy muy joven como para pasarlo mal y que no me lo merezco después de todo lo que he dado y lo que me implico cuando estoy con alguien. Me di cuenta de que cada uno tenía su lugar en el mundo, y no era estando juntos. Me fui enfriando con tanto disgusto, hasta que me armé de valor, toqué fondo, cogí impulso y volví a salir a la superficie. Me costó mucho asumirlo, y más aún hacerlo. Pero lo hice, y salí ganando.

Mentiría si dijera que a veces no me acuerdo de algunos buenos ratos que pasamos juntos. Pero cuando la balanza dice que son menos los momentos buenos que los malos, significa que no hay que seguir adelante.

Ahora mismo me siento FELIZ. Mi alma ha vuelto a resetearse, estoy tranquila, sonrío, respiro sin dificultad y me lleno de vida cada vez que lo hago. He vuelto a ser yo misma. Además, tengo la gran suerte de haber conocido a alguien con quien comparto en la misma proporción las mismas emociones. Ninguno de los dos pone excusas, si no es a otros para poder estar más tiempo juntos. Mi oxitocina se ha disparado y vivo son una sonrisa permanente. Me siento bella, valiosa, útil, inteligente, necesaria. Y sobre todo, querida. La tontería que es que alguien te diga "pero qué bonita eres" y se te dispare las hormonas de la felicidad. Lo maravilloso que es sentirte correspondida, amar, y que te amen sin condiciones, sin excusas. Que no tengas ganas de llorar, ni te sientas infeliz ni estés esperando cosas que nunca llegan. Con él lo tengo todo.

Admito que tenía muchas dudas sobre hasta cuándo iba a sentirme tan bien. Pero, aunque piense que ÉL podría ser por fin mi gran amor y tan vez al final no lo sea, no voy a dejar de sentirme feliz. No hipoteco ya mi vida en función de nadie, porque he aprendido que es lo suficientemente valiosa para poder exprimirla al máximo. Quiero estar con él, sí. Pienso a veces más allá, hasta dónde podríamos llegar juntos haciendo tan buen equipo, sí. Lo veo, sí. Pero si no fuera así, no importa, soy feliz igual conmigo misma.

De mis últimos cuatro años he aprendido mucho, y le tengo que dar las gracias. Ojalá hubiera acabado de otra manera, me acuerdo muchas veces y siento nostalgia, pero no quiero volver a sentirme así como cuando estaba con él. Hay muchos recuerdos, pero ahora gano yo. Vivo yo. Vivo por mi y le doy mi amor a quien sabe y quiere cogerlo.  ÉL es mi presente. Mañana no lo sé, ni sé si yo seré para él, pero HOY SOMOS el gran equipo, el de verdad, la primera división del amor. Le pese a quien le pese. Ya decido por mi. Mañana, Dios dirá. Quiero estar contigo hasta donde nos permita el amor sano y verdadero, Joven. Eres especial.

¿Pasa alguien aún por aquí?

Después de un año sin pasar por aquí, entré por casualidad y me encontré con un montón de comentarios en mis entradas. Ni me han llegado notificaciones ni nada así que acabo de leerlos...

¿queda alguien más por aquí?

Siempre hay otra

Contigo, siempre hay otra. Bueno, en realidad nunca la hay, hasta que lo descubro. ¿qué te falta? ¿por qué no eres sincero, y si no me quieres, te vas y me dejas tranquila?

No, tú no sabes lo que es sentirse celoso, enhorabuena. Enhorabuena de verdad, porque así no sufrirías. No, no es que sea una insegura. Es que me pides que confíe en ti, y siempre tienes un "algo" con alguien, que acaba apareciendo en algún momento.

Ojalá aquel día hubiera caído en los brazos de aquella otra persona, que, aunque hubiera sido un momento, me habría dado la seguridad que me hacía falta. Ojalá aquella otra noche hubiera caído en los brazos de ese que tan cerca estaba de mi. Estuvimos a dos centímetros. Yo casi me vuelvo loca.

Ojalá lo hubiera hecho, pensé en ti, en que tú nunca harías eso. Pero tú lo haces de otra manera, que es peor, con tu mente. Sí, esa cabeza en la que nunca estoy yo para cosas de novios; sólo para tener movidas.

No es distinto que no haya contacto físico. Es exactamente igual, si tú estás pensando en esta, en aquella o en la de más allá. Y encima estés mal conmigo. Yo ya esta historia ya la he vivido. Ya he tenido que dejar al amor de mi vida estando enamorada de él porque él no tenía los huevos suficientes.

¿tú sabes acaso lo que es dejar a alguien estando enamorada de él? Es que me veo que me va a volver a pasar. Y será porque tú no quieres que esto que teníamos tan bonito se cuidara. Tú y tus mierdas y tus vicios oscuros que no piensas dejar, que podrías tenerlos, si no me excluyeras. Si te van más las mujeres que a un tonto un lápiz. Todas menos yo. Que debo ser la peor de todas. Por eso estás conmigo, para parecer que llevas una vida normal.

Pero yo de normal ya no tengo nada. Estoy completamente loca de la cabeza. LOCA. Con ganas de nada.  Si tú ves claro que no vamos a poder arreglar nuestras diferencias, ¿a qué esperas? Si además ya tienes las víctimas elegidas para cuando llegue tu momento free.

¿Habrá un hombre en este mundo que me sepa valorar por lo que soy? ¿que me admire, sin pensar que por hacerlo es un calzonazos? ¿alguien que sepa lo que es el amor, el sexo, la confianza, la sinceridad, la motivación, el deseo...?

Estoy tan desganada y me duele tanto todo...No quiero enamorarme, no quiero ni sentir nada, ni que se me acerque nadie. Y lo peor de todo, es que no sé qué hacer para salir de esta puta mierda que me está cambiando el carácter. Siempre dices que yo lo que necesito es un príncipe azul; azul no lo quiero, necesito un príncipe que esté a la altura de la princesa que soy yo, que soy muy grande.

Y tú siempre con una, con otra; diciendo palabras "agradables" o bonitas que a mi no eres capaz de decirme porque te parece que si lo haces eres un pelele. ¿decirle un piropo a tu novia es de ser peleles? ¿cuando eres capaz de decírselo a otras? Joder. Lo tuyo no tiene nombre.

Yo no soy perfecta, ni mucho menos. Pero ya voy teniendo una edad para no aguantar tonterías. Porque dentro de nada se me caerán las tetas, ya seré demasiado mayor como para encontrar a nadie al que le resulte atractiva o interesante, y me quedaré sola. Y encima habiendo perdido mi juventud y mi etapa de zorreo con un tío que no fue capaz de aprovecharse de eso, ni de otras cosas estupendas que tienen las relaciones. Un tío que se sentía vacío estando conmigo, que me consideraba su amiga, pero no su amante.

De verdad, prefiero un amante. Prefiero ahora lo superficial. Lo banal. Lo ligero.

Propongo ir a un sitio donde nos puedan ayudar. Y me acabas soltando que no crees que nos puedan ayudar. o más bien que no crees que te puedan ayudar con tus movidas. Pues así, mal vamos. Con todos mis respetos, bueno, ni lo voy a decir.

Me voy a fumar un cigarro. Ese vicio que dejé hace 2 años.

No, perdona, no soy yo la que se topa con tus "secretos". Los secretos siempre salen a la luz. Pero no me puedes juzgar por que descubra verdades tuyas que tú has negado.

Y ahora mismo lo que creo es que no quiero saber nada más de ti, de tu parte más íntima, porque cuanto más sé, más daño me hace. Porque tu yo íntimo, está tan lejos de lo que conozco de ti...y es peligroso, porque lo más íntimo es lo más personal de uno, lo que más ronda la verdad, o la realidad...y me da tanto miedo...Cuanto más me acerco, menos te conozco y menos te pareces a lo que siempre dices que eres.

Me culpas de que entro en tu parte más íntima, donde sólo debes entrar tú...y ahí te tengo que dar la razón.  No quiero saber nada más sobre tu yo más personal. Prefiero quedarme en la superficie.

Aunque esto nos cueste la confianza.

Yo soy terriblemente imperfecta, ¿te crees que no lo sé? Claro que lo sé. Estoy llena de defectos. Tengo virtudes, claro, como todo el mundo. Sólo que ahora no las veo. Veo lo malo que tengo, que estoy volviéndome loca de la cabeza, desconfiada, insegura, gorda, fea, indeseable, celosa, rabiosa, iracunda...todo bonito, vamos. Pero te adoro...y creo que eso es algo bueno.

No puedo entender qué tipo de relación tenemos. Ahora siempre es gresca, es jaleo, es mal. Sí, soy yo muchas veces la que lo busca. Quizá necesito emociones fuertes. Pero en realidad lo que soy es una amargada, una frustrada llena de complejos e inseguridades que encima piensa que se lo merece.

Hoy no es un buen día. Pero lo que no puedes hacer es negarme y que luego yo descubra la verdad, porque me das la razón.

Tan rápido te quiero, como tengo ganas de matarte.

Tan rápido me creo que me amas de verdad, como tardas en destruir esa confianza.

Tan rápido puedo pensar que has cambiado, como que sigues siendo el mismo individuo solitario de siempre.